DESPERTAR

¿Es necesario pasar por tantas pruebas en la vida para logar algo? creo que si y seria muy conformista de mi parte decir o admitir que no debería ser asi, sin embargo ¿a quien le agradan? ¿quien se despierta un dia deseando que se le ponche una llanta o se encuentre una manifestación para poder llegar a su entrevista de trabajo y poder decir que le costo trabajo y lo logro?, creo que nadie... a pesar de ello y de mi insistente deseo de lograr las cosas sin el minimo esfuerzo cuando paso una prueba me siento orgullosa... ¿pero que pasa durante el proceso? o peor aun ¿que pasa si aun no se que quiero y a donde voy y las duras pruebas siguen llegando? estos ultimos dias o meses quiza he vivido fantaseando, soñando y sobrviviendo, pero curiosamente este dia una fuerza superior a cualquier otra trono mi burbuja... todo se descompuso, todo se desequilibró, desperté y me di cuenta que sigo parada en el mismo lugar... ¿que paso con mis ganas? ¿con mi entusiasmo? hoy no tengo nada de eso, retrocedo el tiempo y me veo tan diferente, con una meta, con una o muchas ilusiones, con un motivante... ahora todo eso desaparecío, no se la causa y no encuentro un ¿por que? pero este vacio crece y ya quiero despertar.

UN BUEN FIN!!

Este fin de semana decidí salir, alejarme un poco del ruido, de la gente, de lo cotidiano, relajar la mente, el cuerpo y todo lo que en mi se sentía cansado, logre el objetivo... me divertí, descanse y por un momento me olvide de los pensamientos bizarros que se apoderan de las mentes que no tienen algo estable que ocupe ese lugar. Por otro lado me di cuenta que no soy la única que se encuentra en esa posición, la mayoría de las personas se confunden, se desesperan, se dispersan, huyen, solo que algunas lo externamos y otras no... por mi parte el hablar, el compartir, decir lo que siento y pienso es parte fundamental de mi vida, es como aquella válvula de escape que necesita una olla a presión, asi que debo considerarme afortunada por tener la facultad de aceptar cuando estoy mal, pero también lo se hacer cuando estoy bien, ahora me encuentro bien... creo que despúes de todo mi vida esta en un punto estable, me siento contenta con lo que tengo, con lo que hago y con lo que he logrado, se que aun falta mas por hacer pero necesito aprender, conocer y estar segura de cada paso que doy, aun falta algo que pueda complementar mi vida y el motor de mi corazón,pero ahora estoy yo aqui y me tengo a mi asi que eso definitivamente es lo mejor.

EL PRIMERO

Que dificil resulta la primera entrada, me vienen tantas cosas a la cabeza que pudiese plasmar que me resulta casi imposible hacerlo, creo que mi sentir de hoy puede ser buena opción... despues de tanto tiempo de hacer lo que debo, lo que tengo, lo mejor, reflexiono y no se si eso ha sido en verdad lo que quiero... hace unos dias alguien me dijo que detras de esa fachada de seguridad, rebeldia y vanidad hay alguien que aun no define sus emociones, sus metas, sus sueños, alguien que no sabe lo que quiere, alguien que se siente muy sola, que detras de esa fachada me encuentro solo yo... vaya que me sorprendio... de momento me senti agredida (este tipo no sabe con quien habla... me dije) bastaron unas palabras mas para darme cuenta de lo transparente que soy y lo dificil que me es poder ocultar algo, por un momento se cistalizaron mis pensamientos, mis sentimientos y el silencio abundo... A una semana de esa entrañable charla esas palabras siguen como un loop en mi cabeza ¿algo debo hacer? es la pregunta... no me preocupa que eso sea verdad porque se que con el tiempo todo toma forma y se puede sustentar, lo que verdaderamente me preocupa es la facilidad con la que alguien puede adentrarse en mis pensamientos... ¿eso habla de debilidad?